Аnti-colorados: Неугомонный император в тайной резиденции

Сам император сидел на троне, поджав под себя короткие ноги и завернувшись в накидку из песца с горностаевыми хвостами, на голое, до пояса, тело. Вернее, он не догадывался, что сидит голым до пояса. Специалисты из Сколково презентовали ему костюм из секретного наноматериала и обладал он удивительными свойствами бронежилета. Императору сообщили, что костюм выдерживает попадание пули из любого стрелкового оружия, включая 50-го калибра от снайперских Барретов. Так же он держал снаряды, вплоть до калибра 155 мм, возможно и более крупный калибр, но пока остановились на 155. Причем, костюм абсолютно не имел веса. Оно и понятно – нано технологии, не хухры-мухры. А еще, окружающие видели его в самых различных цветах, основном – в царственно пурпурном, сам же император, не видел костюма вовсе. Таково было его свойство.

Император очень дорожил своей безопасностью и одевал костюм в самые ответственные моменты. Как-то он ездил на охоту в Якутию и там верхом на лошади он был одет лишь в верхнюю часть костюма, а потом он приехал в гости к известной гимнастке, в полном костюме, после этого она куда-то пропала. Придворные пояснили, что она в поисках такой же ткани для своей одежды.

Время шло, ждали визиря. И вот он вошел в зал мягкой, но уверенной походкой человека, привыкшего дергать за нужные нитки и не только за них. Визирь сразу понял, что императору не хорошо, ибо тот собрав глаза в кучу, смотрел на свои руки, а потом – кусал и кусал на них ногти. При этом, лысина, на которой не было короны, была блестящей от многочисленных капелек пота. Визиррь остановился и демонстрируя покорность, замер у трона. Министр приблизился к трону и для завязки разговора начал:

— Повелитель позволь, я отрублю ему голову!

— Ой, Шойгу, ну хватит этих казарменных шуток. Ты же сугубо гражданский человек, строитель. Это ты своим нукерам показывай прыть, а тут – не надо. И потом, я тебе сколько раз говорил не вешать медали на ширинку?

— Ну это я, чтобы вас подбодрить…

— Меня уже подбодрили. Я хотел поговорить с трампом и меня с ним соединили. Каково же было мое удивление, когда Трамп заговорил со мной на русском языке с рязанским акцентом? Ну зачем это надо было делать?

— Но повелитель, мы звонили Трампу десятки раз, а в трубке постоянно раздается одно и то же "ваш абонент знаходиться по за зоною досяжності, зателефонуйте пізніше”. Мы не хотели вас расстраивать и решили, что вам будет приятно поговорить пусть и не с Трампом, но похожим на него человеком. И потом, наша спецсвязь сообщила, что возможно разговор прослушивает СБУ. Вы же сами знаете, как они все записывают. – закончил визирь.

— Хорошо, что мы со всем этим будем делать?

— С чем "с этим"? – уточнил визирь.

— С этими санкциями, с этими списками, вообще, со всем этим?

— Но государь – подал голос министр – мы есть в этом списке, а вас в нем нет! Чего же вам-то беспокоиться? – спросил министр и сжал табакерку аж до хруста в пальцах?

— А действительно – поддержал визирь –как-то странно получается, все наши есть в списке, а вас там не оказалось. Теперь люди разное говорят, вот Дима, например. Вечно спящий олух, но и тот что-то смекнул и уже увольняет тех, кого нет в списке. А вас там нет…

— Был. Мне Патрушев докладывал. Был, но в последний момент, список изменили и меня вычеркнули. Там они странно написали мою фамилию.

— Как неправильно? – удивился министр.

— Ну сам посуди, моя фамилия на "П" начинается, а они ее записал, как начинающуюся с "Х". Потому и вычеркнули. Но все равно, дело – дрянь. Надо как-то выходить из ситуации. Что скажет наш министр обороны?

Фельдмаршал сразу подобрался и откашлялся. Пока он кашлял, на его груди позвякивал подвеской нагрудный знак "парашютист-инструктор". Это был именной знак, е подвеска с указанием количества прыжков была не ромбиком, как обычно, а в виде оленя, ибо прыгал он – прямо с оленем. При этом он пел песню: "Самолет – хорошо, пароход – хорошо, а оленя – лучше".

Закончив прочищать горло, министр начал:

— Мой фюрер, в таких случаях, классик военного искусства Ктотто фон Насморк советовал: "Маленькая, победоносная война, даст выход из любой ситуации".

— Шойгу, ну не морочьте вы мне голову. С вашими маленькими и победоносными войнами, я уже не знаю, куда и деваться и как из них вылезть…

— Минуточку! – фельдмаршал снова сжал табакерку – Я привез лучших стрелков из Бурятии, которые со ста метров белку в глаз стреляют, а оказалось, что с той стороны, с километра простреливают глаз белке и моему охотнику! Я же говорил – маленькая! Разве с Украиной маленькая получится? Того и гляди, что они сами сюда придут. Надо было Науру воевать или Берег Слонячих Бивней.

— Это ты мне такое сказал? А кто про "родную говень" мне тут арии пел?

— Согласен. Было дело. Был не прав. Тогда предложение со старой работы. Можно устроить катастрофу. Все на это падкие, начнут сочувствовать, слать помощь, а мы так, вытирая слезы – снимите с нас санкции, сами мы не местные и собираем на платную операцию, вот у нас и документы есть, если не верите…

— А это – хорошая мысль, – отозвался визирь Володин – может сработать. Запросто! Вспомните как с чернобылем было или с Арменией и ее землетрясением. Да что там Армения, подлодка Курск…

— Так, все! Про Курск – не будем. Тогда мы все укурились.

— Хорошо, но трагедия на них действует как галоперидол. Только надо правильно катастрофу продумать. Что скажет наш министр?

— А министр скажет прямо и четко, катастрофу беру на себя. Прорыв дамбы плотины и все вниз по течению – жертвы.

— Нет, — возразил император – плотину не надо. Нам и так торговать нечем, а тут еще и электричества не будет на экспорт. Надо как-то так сделать чтобы энергетика не пострадала, хотя сам ход мысли — хорош.

— Все, придумал – заявил министр – бомбим Воронеж. Бросаем пару тактических авиационных ядерных заряда. Один – на правый берег, второй – на левый и вот тебе – трагедия. Тем более, что мы сейчас по космосу сильно проседаем, а там – завод по производству ракетных двигателей. Скажем, что засыпались из-за трагедии. А скажем, что это – Порошенко бомбил, с Турчиновым. Лично.

— Нет, — вздохнул министр – на хохлов не свалим, не поверят. Это мы рассказали, что химическое оружие из Сирии вывезли, а сами только порожняк гоняли. Они начисто все ядерное оружие нам отдали. Не пойдет.

— Так, я знаю, что скажем. – сияя сказал император – ИГИЛ. Это они похитили в Борисоглебске два заряда и жахнули ими по Воронежу. Кстати, мерзкий городишко, он мне никогда не нравился. Скажем, что у вас грузовиками давят, а у нас – вон, какая атака. Пока они там будут со своими дозиметрами носиться, придется снимать санкции. Деваться некуда.

Все трое светились неподдельным счастьем. Также засветился различными цветами и ядерный чемоданчик императора. Уже было за полночь. Воронеж давно спал.

Редакція сайту не несе відповідальності за зміст блогів. Думка редакції може не збігатися з авторською.

Источник: obozrevatel